Sentimientos Bochornosos

¡No!, ¡llegué tarde a la circulación sanguínea sentimental!, mis arterias ya no bombean. Así es, no podía pasar más de un tiempo, sin volver a los disparates amorosos. Yo digo, dicen que querer a alguien es caer en un éxtasis divino, en todo caso, ¿no sería la capacidad de dar autoridad a un extraño de estrujar nuestros principales y honorables órganos del sistema circulatorio humano?, una vez acontecido, nos ponemos fríos y todo da vueltas sobre básicamente, el vacío EXISTENCIAL (a mi entender, si, muy emo). Partamos de la base: dos que se conocen, son dos más que antes, y he allí el final, quedas hecho concha (literalmente, tenes cara de fluidos vaginales, un 90%), finalmente, estás totalmente tan rígido, hiper-seco, con necesidad de idas con las que te dejan en un expreso rotundo de melancolía estressastica -acabo de inventar esa palabra- y volves, con embace revolucionario, tan poco envidiable y con un odio sano helandote el páncreas, con eso me refiero a ¿por qué la gran mayoría queremos a los que nos hacen mal?, a soretes mal nacidos, tetillas putrefactas, olor a pies, cagadera sin papel, odiosos, que ganas de raparse la cabeza con una depilady y hacerse 9 rastas con los pelos nazales.
 Generalmente no soy así, digo... tan negativa razones a comprender: estoy con Andres, no duermo hace muchas horas y desposeí internet por tres días, ¡PERO ACÁ ESTOY!, con la verdad de mi milanga y hay personas que valen la pena, son como pastillas parlanchinas, nos hacen bien, y nos sacan sonrisas -¡gracias amigos!-.
Aparecí, liberada, creo que "trágica" es la palabra que mejor me define. Y vamos haciendo espacio, que quiero caviar está vez. Y seguimos con Ray Charles "A song for you", subsuelo, ¿conoces?, bueno, un poco más abajo, estoy yo. Y si, dije eso, es por que se me acaba de borrar todo lo que había escrito ¡GOOGLE FALLÓ y la que te tiró de las patas, negro!, (tenía un comienzo digno de tanta depresión, parecido al que había escrito ¡JÁ!), ¿tan patéticamente dramática puede ser una persona?. Y hay que ser lo suficientemente como para escribir estas cosas a las cinco de la tarde.
Cuando estoy tan así, "tan así" me refiero, cuando estoy tan, ASÍ digo, escuchando "Samson" de Regina, con los mocos hasta los pies, ¿entendes?, me pongo a pensar: ¿¡NO TE DAS CUENTA!?. Digo... no sé como... es notorio, se me caen los calzones cuando escucho tu nombre, pero siempre supe que verte a la par no era verdadero.
Perdón, no puedo digerirte, parece que quedaste entre mis pulmones y tengo la costumbre de devolver lo que no quiere entrar al inodoro, y acá estoy, escupiendo-te. Y así te digo, después de varias horas y días, meses después de querer escribir estos sentimientos bochornosos, me olvido de vos.

En memoria a un forro pelotudo.

cambios rotundos

Y cuando creí que nada era peor que no tener comida, después de una extensa revoloteada con la almohada (que mal que suena eso), pensas: "¿HOY, SÁBADO?, WHAT PASS RO?, 1:28 AM...", vos, escribiendo, a las oscuras, como siempre, pero ahora peor, por que tu computadora con letras grandes está averiada, y estas en la netbook de tu vieja, que no ves una mierda, LITERALMENTE, le vas pegando a las letras, Y SÍ... No encuentro el motivo del por que estoy acá, desahogando cuestiones ilógicas y escuchando música de un solo oído -auriculares del orto- ¿BOLICHES... qué pasa?, no me digas que estás creciendo rocío, por que me caigo de jeta, mi negra. Hace dos, DOS fines de semana que ni se te cruza por esa cabecita loca salir de casa, con la idea de llegar la madrugada siguiente con la certeza de no encontrar nada más re-confortable que tu cama con una cálida bienvenida y con menos lógica que nunca jamás. ¡CAMBIOS!, ¿CAMBIOS?, ¿MIEDO?, ¿mucho?, ¿o solo es la abstinencia del no querer saber y la sordera del audífono izquierdo?.
Y de repente pensé ¿qué se me viene a la cabeza cuando pienso en cambio?, ¿MADURACIÓN?, a mí entender, ésta implica ESTIMULACIÓN CON ACCIONES PROPIAS (cagamos, olvidate). Pero... supongamos que alguna vez tengamos que madurar, entonces, ¿tendríamos que dejar de lado los celos, las bromas de mal gusto, los enredos auto-neuróticos, dramatizaciones y sentarnos a tomar el té con el meñique en alto?. Por suerte, la primera etapa de CAMBIOS, ya la pasé, la superé y en otros sectores, aprendí a manejarla. Y hablamos ¡SI SEÑORES!, de los cambios físicos. La puta madre,  como evolucionamos, barba, acné ¿y sabes cuánto desearía evitar el cavado y cuatro días del mes, en los cuales "ALGUIEN" nos visita?, igual... ¡lo espero con una gran sonrisa!, (o mis padres, terminarían de ahorcarme antes que pueda decir "fluidos vaginales rojos, vengan a mí"). Y cuando hablamos de cambios físicos, se me viene la imagen viva de el gimnasio, ese gimnasio que fui un par de horas, y meses de secuelas perduraron en mí, y todas modelos defilandose por el pasillo, y hombres presumiendo espectorales de ALTO RIESGO, y pensando: "¡TE AGARRA ESE MUCHACHO, TE HACE DE GOMA!", (comentario de vieja solterona, con la necesidad de encontrar algo más que leche tibia al llegar a casa y un tema de los Chalchaleros en crónica TV). Igualmente los cambios físicos son directamente proporcional al cuidado del cuerpo, que debería ser normal, aunque algunos seres, no se lo tomen con suma importancia (ROMÁN, hacenos un favor, rasurate).
Y por último están los cambios cotidianos. Últimamente las separaciones de pareja están de moda, es más, mi mamá es una mujer separada y "juntada", la verdad que el cambio, no fue grande, es decir, pasé por varios colegios, y de casa también, y el perro actual (el del problema con las flatulencias) es mi tercer perro, en estos dos últimos años, y con eso me refiero, a qué los cambios están buenos, llenos de pedos, bueno, pero aprendemos a acostumbrarnos y en ocasiones llegamos a quererlos. Me considero una de las personas a veces le URGEN LAS CONMUTACIONES, generalmente en sí, y debe ser hereditario, por que en casa los muebles se cambian de lugar todos los meses. Sin embargo, algunos de ellos nos traen preocupación, pero seguido de éstas, se encuentra la adaptación y en un abrir y cerrar de ojos, ya estamos conviviendo con nuestros cambios, ya sea con cara de depresión por esos cuatro días menstruales, pareciendo Bin Laden (repercutimos a Román otra vez), o el auto-estima en grado bajo cero por tener un choclo de cara. Y hablando un poco de cambios, ¡CÓMO CAMBIA EL CLIMA EN MAR DEL PLATA, LA PUCHA QUE NOS TIRÓ! (ey, estaría bueno que deje de imitar a las amigas de mi abuela, con las que juego a la canasta los domingos, ¡chiquis Legrands, son puras reinas!).
Para ir cerrando y despidiéndome del tema "cambios" y sin poder creer que no halla CASI cambiado de idea, a mi parecer, los cambios, no nos aseguran nada bueno, nada malo (en realidad ¿alguien o algo lo hace? exceptuando las compañías de seguros, o publicidades parecidas).
Les deseo muchos cambios, mis queridos lectores, de no ser así, no tendrían de que preocuparse o de que carajo hablar con sus familiares, amigos, psicólogos, el carnicero de la esquina, el perro, el diario íntimo, oso de peluche o blog.

nota mental: Necesito un corte de pelo URGENTE, operación de nariz, un retoque de bubis y un touch de colágeno. ¡No estaría nada mal!

Mamá en extinción, mamá única.

A la hora de postrar mi trasero, vamos a ser sinceros, me pongo a platicar de cursilerias y enredos, de pequeñas manías poco elocuentes, que ya son bastante normal en mí. Pero hoy, hoy decidí contarles de la persona más influyente en la vida de cualquier adolescente post-depresión transigente, ¿QUÉ HACE ROCÍO ESTUDIANDO PARA GEOGRAFÍA Y DISTRAYÉNDOSE? y ahí quiero llegar, ¡MADRES! (pero no cualquier madre), madre etapa "estoy en plena menopausia", histéricas, enfermizas, cuidadoras, una rompe-cabezas, infla chuchis, con cadenas de paranoias, loca, pero una de esas locas lindas. La mía por lo menos, tiene un leve DESNIVEL con la limpieza, amante de las canciones de misa en la ducha, con desvariares repentinos de humor, una bipolar del orto (ya sabemos de quién lo heredé), y una sonrisa que equipara e irradia todo el sol. La que me toma fuertemente de mis mejillas y dice "sos el solcito de la casa" y tiempo después "YA SABES QUE TENES QUE HACER SI NO ESTÁS CONFORME". Adora los cambios, necesita los cambios (¿te sonó?). Con disparates IMPORTANTES a la hora de ... ¿de?:
-"¿Qué querés cenar?"
-"No sé má, eh..."
-"Pollo con arroz, ¡bueno!"
Mamá es un intento desesperado de Robert De Niro en "Los Fockers", claramente: una espanta novios. Ahora a la señora, se le ocurre discursear con las otras mamás del mundo, no lo hizo en 16 años ¿POR QUÉ EN PLENO "PE, PE, PE, PE", EN MEDIO DE VACACIONES, MAMÁ?, ya no tengo solo el grito chirriante de mi madre, si no que la acompañan 40 madres más: "Tu mamá cansada, tu mamá trabaja", un modo más fino de decir "dejate de rascar las bolas, no le contestes a tu madre" y un "ESTÁ VIEJA, ¡¡SE PONE HISTERICA, QUERIDA!!". Y acá estoy, en mi primer receso de geografía de una o dos horas completas, después de quince arduos minutos de puros mapas. La verdad que ¿para que quiero saber el circuito de la soja?, dejando de lado lo de "para no ser ignorante", ¡NI SIQUIERA ME GUSTA LA SOJA!, todo bien igual con las materias primas, los vientos y las ovejitas, pero ¿no crees, gorda celulitosa, que el detalle de las hojas en la planta yerba mate no está un POCO de más?. No entiendo, la verdad que la producción de Chile, no me importa, pero ni una mínima centésima de nada, no me importa nada, ¡eso!. Y volviendo a mamá, sin seguir yéndome por las ramas, mamá es genial, para algunas cosas:
-"Mamá, la profesora de ingles dice que soy mala influencia para mis compañeros..."
-"¡¿QUÉ TE DIJO QUÉ?!"
Tampoco es considerable una altanera, pero ¡AHÁ! como se le fruncieron los cantos a la de ingles. También tiene sus rayes ¿dije que tiene problemitas con la limpieza?, bueno los tiene. Le gusta el orden, más que lo que me gustaría comerme un guiso con albóndigas ya mismo. ¡No puede ser, MUJER!, me vé llegar de madrugada y antes del mediodía hay que estar ordenando, ¡JODER LOS COJONES, COÑO!
Otras veces dan ganas de tirarle un par de pejelagartos, me saca de quicio.
-"Ro, tocame esa canción que tanto me gusta, dale"
-"¿La de love story?"
-"Ya sabes cual es, dale"
-"Ahí voy má"
-"dale rocío"
(me doy vuelta, el teclado al lado mío).
Impacientemente dulce, psicopatamente desgarrador las actitudes de mi madre, como la de ahora, estoy con auriculares, música equiparando las neuronas y siento los pulmones sin aire, la hija de mil, una palmada en la espalda para escuchar sus problemas, ¡má te quiero, pero tenes las manos de la Mole-Moli!. Odio con todo mi ser, estar sentada concentrada, y se aparezca en pijama, encima un pijama, blanco, largo, decí que no tiene pelo largo o me la confundo con la de la llamada y me caigo de orto, igual ¡que cagaso me hace pegar!. Otra cosa ¿TAN DIFÍCIL ES TIRAR LA CADENA DEL BAÑO?, tengo que ver a los monstruos mutando en el agua , un horror.
Conclusión, mamá es la que me saca las canas, y aunque frecuente las incoherencias, y sea un poco mal hablada (tasi, esamen y "ustedes me estan foyyyyeando"), quiero mucho a mi mamá.
Voy a colmarla de besos y abrazos.

Má, no me gusta la lechuga, y sabes que tuve una mala experiencia con la morcilla, y entendelo ¡NUNCA VOY A HACER AMISTAD CON LAS VERDURAS!