al margen de la noche y el día

¡No!, ¡no busques archivos, ni fotos, ni recuerdos!, podes condenarte a un futuro funeral, queridita. Un "nunca me dejes", un "para siempre" y derivados de "te quiero", dejan unas cuantas secuelas y cuando aludimos a ellos ¡la puta, como revive el corazón!. Estuve ideando algunos improperios estos días ausentes para manifestar mis sentimientos de una forma menos sana y no personal "indisposición de boliviana prematura", "judío chileno", "flatulencia de emo", "diarrea de paloma", "incertidumbre de la Mona Gimenez y Ricky Maravilla", y con algunos de ellos, me desquito cuando vagas por mis sesos y una lista interminable de anormalías los acompañan. A las 5:37 am, me desvié de mi propósito, confesar que tener algo de responsabilidades se siente bien, aunque es formidable, relativo a mis actos de sumo poco interés en totalidad con el mundo.
Puedo ver como los rayos de sol, acarician la persiana de mi habitación ¿cuándo voy a poder dormir de noche?, sueño cambiado le dice mi abuela y hablando un poco, ¡que aspecto caprichoso y excéntrico tienen las casas de nuestros antecesores!, ¡cuantos juguetes se esconden bajo el aparador de la pieza chiquita!. Hasta los 6 (y reiteradas veces hasta los 8) mojé la cama, hasta los 15 y medio, necesité la luz prendida, (actualmente, en ocasiones, muy pocas veces, una claridad mínima ... ), y ahora casi llegando a los 17, tengo el sueño cambiado ¡ BÁRBARO!.
Un antojo de chocolate in-cre-í-ble, una curva importante en mi columna vertebral, un par de ojos secos y poco esmalte de uñas, ronquidos de mamá y papa, pájaros amaneciendo, mis des-concentradores existenciales: los relojes, arriban está madrugada. Y acá estoy a las 3:23 pm. Evidentemente me dormí, las marcas de la almohada en mi cara lo demuestran claramente, las fotos son otro de mis pasatiempos favoritos y repentinos. Me gusta tanto dormir, a veces duermo entre 12 y 16 hs, me voy al carajo, mal. No tengo una cara, vivo gesticulando, una enferma y a veces necesitamos abrir la heladera y encontrarnos con helado, cerda total.
7:01 pm, 02, ¿se imaginan un día con el cráneo en blanco?, dejo a mi entender lo que es para los demás, la sutil variación de caracteres cuasi-anormales, ¡no hay nada de malo con los cambios de humor!. Y el que no entiende mis dramatismos, entonces ahi se merece unos mocos de verdulero y poca satisfacción sexual. Ahora si, sin más que decir y con el hambre devorándome los tobillos, desaparezco para la bendición de un triple bacon y las habladurías de mis compinches.

cortas vueltas trágicas

Cuando digo que soy sentimental me refiero a que soy escandalosamente dramática conmigo misma. ¿Puede alguien explicarme por qué sueño eventualmente con lluvia tropical de frutas?. Hoy me siento mucho mejor, por lo menos ya no hablo con esa voz gangosa, ni necesito paños de agua fría para la fiebre. Por otro lado, mi mal genio me puede, y no poder evitar pensar, me lleva a la esclavitud de los trixs, cereales adictivos anti-depresivos que desembocan a las millones de calorías pegadas en mis tripas. Más o menos digiero la crueldad del abandono (una rencorosa de mierda), con el facebook, me dan ganas de auto-piquetearme los ojos. Pero las tormentas no están acá, para no dejarnos volar ¿no?.
No puedo creer que increíble que es Matilda, ¡nunca me va a cansar esa película!. La escasez de encantos, ejecutan más empeño en las tareas domésticas, todo esto implica ser una leve búsqueda de formación a un futuro próximo. Quiero, anhelo, ansío, apetezco, venero, deseo que se me valla el hipo que tengo ahora ¿dije que el hipo te hacía crecer?, ¡PATRAÑAS!, con seguridad hace un año o más sigo con la misma estatura (trágico).
A esta hora, mi cabeza se hace papel maché y hoy me visita la inestabilidad.

¡Bienvenido seas a mi variette!

¿Día de re-capacitación?

Tengo insomnio, me cuesta dormir, está clarisímo que mi mal humor me espera sentado y hoy es uno de esos días que quiero con todo mi corazón tener borrador, para esas fosas que muchos llamamos "memoria". Fue un día para convertirse en larva y durante la transformación de mariposa, quedarse atrapado en esa capsula, aislada y desvirtuarse en un acorde casi silencioso.

Me robaron el celular hace instantes ¿una pelotuda tremenda, no?, ¿o unos negros de mierda?, un poco de las dos. A ver ¿cuantas veces dejamos nuestro celular móvil en un cyber, en una telefónica, en alguna mesa de un bar o restaurante?, todas esas corridas alterables, se resumen a un robo, BIEN. Como si fuera eso lo peor del día, hace como doce horas atrás volaba de fiebre y creía que tenía mi relación amorosa bajo control, definitivamente una pelotuda tremenda, escúchame una cosita, ¿no podía esperar hasta que me baje del colectivo... (declarado, una vez que me tomo el colectivo pasan estas cosas) para decirme "le dí un beso a otra chica"?, tremendas ganas de pegarme un tiro en la concha y los turistas mirando como cucarachas hambrientas, insatisfechas de novelas televisivas ¿te cortaron el cable, mi cielo?, ¿o esto es peor y no te lo queres perder?, terrible. Una lastima también, se perdió de mi cobardía, de mis histerias, de mi inocencia y mis malos chistes, sobre todo de mis habladurías incoherentes y de mi ropa anticuada. Hay, hay cosas buenas también, como ... como... ¿cómo?, no importa.

Y sí, llamemos sorpresa extraordinaria a mis reacciones antes la adversidad, fantasía desafiante a mis deseos insatisfechos, y cobardía absoluta a los reclamos cotidianos y acá estamos, ¿sabemos a dónde vamos?, despacio, bailamos esta danza que nosotros inventamos ¿y a otra cosa mariposa?, ¿NO?. La cuestión, es que mi corazón está bien, en realidad ni siquiera era mi novio, ni siquiera se considera "algo", era nada, aunque una mísera parte de mí, quería estar con él ¿o quería sentirse bien?. Y ahí surgieron esos incógnitos de un subconsciente desconocido medio preguntón, todo el día, como un pájaro punzante, y todo el día me refiero, mientras no me dejaban por una mina que le acabaron en la cabeza, osea literalmente, ALTA WASCA ESE PELO, y no me robaban el celular ... pensé: "¿qué quiero?" y muchos agregados ignorados se desprendieron de estos incógnitos, que en realidad ¿para que joraca aparecen?. Y así mayormente paso mi tiempo, auto-consultándome, y sacando pre-concepciones positivas y negativas de situaciones de mierda como las de hoy, si, una joda barbara. De la misma manera termino pegada a otras facetas, como un moco, en cualquier nariz contaminada por germenes, y por alguna que otra gripe y "otras facetas" en mí es igual a cantar con toda la voz unos lentos, leer una novela de amores desencontrados, pelis, pañuelos asegurados y ni hablar de descarga virtual hasta las 5 AM. ¡BIEN UP!

Buen punto, si relacionamos los hechos, esto que no fue nada, un nada no correspondido, es menos correspondido, a raíz de la falta de celular o no voy a ser la típica que manda mensajes, hay ciento de chicas que lo hacen, no voy a ser la ciento un chica con confesiones cursis.

De por sí, tengo una mala suerte de la gran puta, así que Bandana, Shakira y demás artistas de mi infacia que se terminaron auto-destruyendo, suenan seguido en mis oídos, una manía bastante rara.

Como dice el amor de mi vida: "mañana es mejor" (y mañana me visita al Auditorium), y mañana me voy a olvidar, -me parece que mamá no se va a olvidar lo del celular mañana-. 

Concluyendo, las cosas pasan, las personas elijen y si eligieron cambiarme por una imitación barata de Amy Winehouse versión exorcismo o robarme un celular, que no valía nada, por que se prendía y apagaba cuando se le cantaba el orto tecnológico, entonces elijo ser quien soy, y ser yo incluye alguna puteada seguro y sonreír un 99,1%.

Nota personal: llevar auriculares en el colectivo y el celular en el mucho lugar de sobra en mi corpiño.

popurri de inmadurez

Sé que puedo controlar mis pensamientos, si de eso se trata. Puedo evitar pasar diez minutos sin alterarme por que no me llamó, no me escribió, no contestó a mis mensajes de textos, no me atendió a la puerta, no envió señales de humo (absolutamente nada de las posibilidades que podrían llegar a pensar). Y si me pongo a analizar, soy bastante friolenta y muy enojona.
Y es un poco cierto que soy ansiosa y me como las uñas atrozmente
 Y estos días de verano me tienen un poco acalorada y entusiasta y aunque comience hablando de cada especie de ave, el encantador de perros o lo suave que vuelve la ropa de la lavandería, termino con cursilerías bizarras de las que suelen aburrir a los chicos de mi edad, y enamorar a mis amigas; entreteniéndolas con algunas de mis historias (alterando un poco-mucho las cosas).
Soy un poco revoltosa, ¿dije que me olvidaba de todo? y casi siempre hablo a puro pulmón. No soy muy afectiva (aunque me encantaría serlo), y usualmente tengo ataques de celositis -es provocada a raíz de sentimientos verdaderos y las obsesionadas letanías de mi conciencia, que suelen dejar grandes charcos de mocos, y las venas del cuello.. suelen salir para afuera-
Cada vez más creo necesitar un psicólogo y dejar de aturdir a mi mejor amiga vía internet/msn/msj, (cualquier medio de comunicación INSISTENTE).
Actuar frente al espejo con música que abarque mis cesos, es uno de mis favoritismos más repentinos: después de un extensa práctica en la ducha, el peine es un micrófono interesante, luciendo un largo y lujoso vestido de toalla, balanza de escenario; y ahí estás vos (hasta que alguien te interrumpe y te sentís una cenutria IMPORTANTE).
Con convicción puedo decir, que nací destinada a vivir soltera, con 47 gatos, ¿PODÉS CREER?, 47 y negros. ¡Y si! puede ser que los melódicos no ayuden mucho, y puede ser qué me pongan un poco melancólica. ¡Y SÍ QUERIDOS! es más que probable que esté pendiente todo el día; probablemente me ponga un TOQUE agresiva ¿QUÉ HAY CON ESO?.
La incertidumbre de ciertos seres me pone de mal humor (de MUY mal humor). Supongo que una araña radioactiva me meó, mi brazo está hinchado como un globo aerostático.  Y voy a ignorar, ignorar hasta que se me congelen los mocos de mi cerebro, hasta que me sangren las neuronas, hasta que se me termine este episodio melodramático.
Últimamente digo "no me pasa nada", ¿es lo mismo que decir "algo me pasa"? Si me pongo a analizar en todo caso se tendría que insinuar un "no me pasa algo" o "me pasa nada".
La pubertad me está atacando, y estoy zafando del acné y soy más absurda que un lunes por la tarde.

¿Una conclusión lógica?: de cerca nadie es normal

me gusta

Me gusta dormir sin almohada y tus abrazos de mañana.

A mí me gusta reir, y verte volar.

Me gusta sentirte cerca y coleccionar dulces sonrisas.

No me gusta perderte cada noche, y que me dejes como una acróbata media renga, a punto de caer.

Me gusta tus habladurias del mundo y andar descalza entre nuestro jardin de gente.

Me gusta que te vuelvas, que me riegues de especias que dejen mi vida impregnada de tu olor y que practiques tu optimismo cada día. Eso que no se me dan por las cursilerias, pero créeme, te necesito. Y entre morisquetas, no puedo dejar de pensarte y mis 5 sentidos agarran pa' cualquier lado.

Creo tener un GRAN problema: te llevaste toda mi inspiración.

Inevitablemente odio tu ensalada de orgullo y encantos, (casi siempre me da acidéz).

Me pregunto: ¿Cuántas personas proyectan sus ilusiones?.

A mí me gusta estar en mi desorden y reencontrarte en recuerdos.

Es el segundo día consecutivo, que volví al habito de comerme las uñas. Y acá estoy, confesando otra vez cuanto bien me haces. 

(se me dan por escribir revueltos cursies)

No tan certera

Últimamente estoy frágil, pero peliadora. Estoy engordando, pero solo la pansa, es penoso. Papá coopera más en mi alcancía que yo. Y vuelvo, vuelvo a la confesión pública, menos cursi y más adulta, intentando ser más adulta, y es posible que siempre me ponga a hablar de cosas e increíblemente parezca una problemática vieja cuarentona que pretende descargarse frente a un monitor con la certeza de que alguien llegue a entenderme. 

Para esto quería un blog, para días como hoy -con ganas de sofocarme en letras y escribir lo que voy maquinando en este nudo existencial que es mi cabeza en pleno crecimiento- quiero aclarar que la computadora me está consumiendo y prácticamente voy a ahogarlos con mis muchas confesiones.

La memoria me falla, me gusta recrear todos mis pasos cuando no encuentro las cosas, aunque es normal en mí, casi tan normal como ser impuntual.  ¿Soy yo?, ¿o estoy cambiando?, en realidad mi primer y única ruptura me sacó de órbita y déjenme creer que mi corazón está bien. Mamá ya no se preocupa por mí, usa ese tipo de "psicología inversa" y tengo un perro con problemas de flatulencias (OK, no hacía falta contar eso, pero mi territorio está contaminado). Evidentemente ya encontraron paréntesis, hago aclaraciones todo el tiempo (TODO EL TIEMPO) ¿queda claro?.Hoy también me dí cuenta que cuando me pongo nerviosa: Hablo demasiado, sudo en exceso, rio muy fuerte y no puedo disimularlo. No se que sigue después de un sextillon, ni siquiera se si existe. Me encantan las películas, aunque las de acción las vomitaría, ¡son odiosas!. Canto en la ducha cuando estoy feliz, dicen que tengo mucho autoestima. Empecé a estudiar (si, es loco en plenas vacaciones), pero intento recuperar de una forma u otra lo que no hice en todo el año. Estoy por las nubes, pero tengo los pies en la tierra y vivo hablando con mis amigas en mi plena edad de cuasi-adultez de cuán excitante será nuestro último año de secundaria.

Tengo una especie de pánico extraño con la soledad en casa, siempre creo que habrá una especie de aparición espectro, arcángel, alma que dirá que deshabite su casa, (lo raro es que lo sigo creyendo después de 8 años acá) y en el techo, una especie de hombre araña poseído, que querrá comerme las tripas, e irse con ellas como si fuera una tira de longaniza como para un animal vagabundo. Creo que mi imaginación se extiende a lo largo y ancho del planeta.

Y acá desaparezco por que odio las despedidas, casi tanto como a la mayonesa.