Todo gira al rededor del tiempo.

Rimando.

Voy a ser creativa, la cosa es sorprenderte, todos los días, una mueca diferente. Quererte, odiarte, respirarte, despertarme y tenerte. En principio: conquistarte (y aprender a rimar). Ligera la lectura, como caída de una pluma, como comerme las uñas, ¿estás entendiendo que no te quiero perder?. Avanzando despacito, agonizando lentamente, si vuelvo a tocarte, ¡seguramente me infarte sin ser cuerente!.
Revolcandose en su tumba está Walsh con  mis consonancias, y yo en mi cama, decidiendo si vainilla o tramontana. Dos, tres, y hasta cuatro días sin decir nada, pareciera el vacío no importara, solo el pijama y telenovelas mexicanas. Libros, horas, neuronas que quemar ¡que buena compañía!, y vos preocupado, buscando victimas con nueva tecnología. La esperanza en muletas y el bing-bang de las campanas rancias, otra vez música clásica, acaparando las nauseas. Problemático poco codiciado, ya estoy enredada en tu neurosis, sos como radio-actividad mezclado con osteoporosis. No quiero que se termine, la riña entre estos dos hombres, no sé si tirarme por el chocolate o galletitas Oreo, (no pega, ni con moco, ni con plasticola, ni con pistolita con silicona). Divertida propuesta sería poder levantarme, postrada en la cama más deprimida, que "pasión de sábado" con Hernan Caire. Conclusión, no es normal, quererte sin conocerte, nota mental: tanto variette empalagoso hace mal.

Si lo rapeas, Porta, un poroto.

¿Cuál es la cuestión?

No quiero que se haga costumbre los sábados melancólicos, las remeras arruinadas, partes de mí moradas sin explicación y un desdén de coherencia al día siguiente. "¿Y si no lo hago ahora?... ¿cuando?", (con ese pretexto me adelanto a los hechos, y termino haciendo desastres, ¡¿QUIÉN NO?!), ok, no. Puedo decirte estoy en un término medio, ¿quién no dijo alguna vez?... "¡Ya soy grande!" y seguramente sus simpáticas madres respondieron "¡Cuando te conviene!"- típico.

Estoy pisando ambos límites, no quiero elegir. Elijo ser. Ser impredecible, hablar cuando sea necesario, sonreír solo cuando la sonrisa de auto-dibuje, sentir, llorar, no crecer y crecer, ¿ser o no ser?, ¡esa es la cuestión! (y Shakespeare, parece que era un acomplejado bárbaro, lo genial es que me asemejo a pensar que para ambos, lo más más trágico, es la condición humana).
En todo momento histórico de nuestras vidas, nos interrogamos, este no es un momento muy emocionante que digamos en mi corto período de existir, pero me pregunto... ¿Soy?.
A veces me sorprendo de que rápido van mis dedos, ¡y de cuanto tiempo pasa sin escuchar latir mi corazón!. Lo que intento decir (y que gracioso va a sonar en un par de semanas), es que parece ser, que no hay ser.

No es tema de la tintura eh, es que hago catarsis poco productivas los domingos de "desazón".

Puedo sonar super-mal humorada últimamente, que parece que Andres estuviera todos los días, pero la true, true eh, es que soy más frágil que, que, que una copa de vidrio, entre miles de valijas pasajeras, con las turbulencias de las cenizas de el volcán Chileno en avión, terribleee.
No quiero mentirte, no quiero que me mientas. Decime palabras que nunca pueda olvidar, canciones que me hagan recordarte. Regalame tu respiración, una sonrisa de madrugada y un par de mariposas para digerir. Abrazos que me dejen con los ojos pa' fuera, y besos de medianoche. Que me digas que me quieras mientras tanto y que tu mano esté sobre la mía todo el tiempo posible.
¿Pido mucho?.

Inspiración bizarra de un jueves friolento por la tarde. Casi tan depresivo como la que viste y calza frente a este monitor.

Te quiero.

Quererte, sería como tirarse al mar desde la punta de la cordillera, sin saber nadar. Sería como meterse en el desierto sin pelopincho o limonadas con paraguas. Es como tostadas sin complemento, secas que te raspan la garganta. Quererte sería peor que los granos de la pubertad y violentos intentos para desaparecerlos. Jugarle tu último centavo a la quiniela, casi pegarle y perderlo todo. Quererte es la mismísima gripe porcina. Es poesía de Silvio Soldan. Quererte básicamente es todo, sin nada.

Ahora, si digo que te quiero... ¿Sería como una patada en la ingle?.

reviviendo

Me puse los pantalones en el asunto y te quise cada segundo, respiré tu perfume y soñé con el todos los días. Ahora te veo, te tengo, no me arrepiento y suspiro. Tu mano sobre mi mano, no quiero perderla. Nada de enamoramientos dije (y ya estaba hundiéndome en medio de una catástrofe sentimental).
Comedia trágica, sólo juego. Aunque quisiera, ya estoy en un frizzer.

auto-estima te quiero

Yo no creía cuando mamá me decía que mi auto-estima era elevado por las nubes , ¡pero es cierto!, de un fin de semana a otro, estoy renovada (y si, eso suena a publicidad de Sprayette, pero sin producto vigente). Nunca falta un desliz y ya volví al rodeo. Si me hiciera una auto-crítica sería impulsiva habladora, refresqué las cuerdas y lo empañado se hizo luz. Ya no quiero seguir queriendo. Tengo mucha suerte de encontrarme con colores, sorpresas, sensaciones y diferentes personas. ¿Se debe a la auto-estima?, no nos dejemos estar muchachos, vivamos hoy y ahora y que todo lo demás que dejamos escapar o que nos dejó irnos, fue por que en realidad no es para nosotros -acá ya tiramos al destino, que rápidamente asocio con predicciones, magos y bolas, en el buen sentido, las de cristales-. Existe, o no. Sentimos, y si. Pero ¿cuantas veces necesitamos tropezarnos antes de caer?, o caer para no levantarnos -la primera suena un poco más... optimista-. Cuestión, me comieron los pies los gusanos, me cosquilleó todo el cuerpo, descargué, y estuve tan libre como podía. Amanecí y al fin, volví a reciclar mis ideas, y empezamos con la cuenta regresiva ¿cuánto tiempo me dura el auto-estima esta vez?

Ahora, me encantaría seguir mis propios consejos.

miedos solos

sin censura de domingo

He aquí, arte de lo que creamos en una reunión de chicas (ahora, chicos, cagaron, estan dentro de nuestra novela mexicana) http://www.youtube.com/watch?v=xwu7FoAqywg

¿Qué carajo es el amor?

Hoy, que ya me saqué de mis cabales, estuve todo el día en casa, rascandome la argolla, MONUMENTALMENTE, "Diario de una pasión" ¿te zumbeó el bocho?, chocolates rancios que alguna vez mamá trajo de Austria (terrible), unos pañuelos asegurados y me mandé al moqueo terrible. Imaginate, término de la película y la mina seguía llorando PATETICAMENTE. Y vamos al punto, por el que estoy acá, seriamente, había abandonado mi blog, una desubicada mortal-me acuesto a las 10 pm, los ojos como huevos fritos-, el cole, fotografía, teclado, ingles, me matan, SOBRE TODO EDUCACIÓN FÍSICA CON BETINA (y eso que falto).
En estos días mi cabeza está en cualquier lado, escuchando las mismas canciones, leyendo las mismas cosas, sin ganas de salir de casa, con el propósito de dar a conocer mi conceptualización, (o más fácil de leer), mi CONCEPCIÓN de lo que muchos jovenes como yo pierden la cabeza. Bueno, voy a ser sincera no sé muy bien lo que es, si sé, pero es difícil de explicar sin inventar palabras de las cuales reirnos juntos. Verdaderamente no me puedo quejar, estas semanas estuve solicitada y no me quiero considerar "chamuyadora" pero con dos palabras cualquier bombón íngles ya es tuyo. ¡ESO SI! Lo qué sé que nunca voy a hacer, es llamar a alguien por "gordo, amor, PUPI" (Juan dejame de joder, ¿cómo concha dejas que tu novia te llame así?), obviamente no voy a tolerar que me digan "bichi, bebu" y demás desagradables o ápodos de doble sentido.
Permiso, digo, chicos modernos, si no existiera internet ¿cómo concha harían para encarar a la mina que hace dos meses le dicen "el amor de su vida"?. Tengo como una duda existencial, de por qué siempre pienso como sería haber nacido en la época en que te casaban con uno que te convenga, no lo querías pero lo tenías de exclavo sexual, vivías como reina, capaz lo podías cuerniar con el de las velas ambulantes, (si te tocaba uno granudo, o que tenía una selva pendejeana, AJO Y AGUA), pero capaz estaba bueno. Igualmente no me refería a eso, pensaba en esa época, un poco más adelante, en que mis abuelos se conocieron en el campo. Una locura, amandose mientras ordeñaban las vacas, pastoreando ovejas, limpiando el estiercol de los cerdos, sexo violento en el granero (eso supongo, la abuela se saltea esas partes eh), ¡grandes mis abuelos, son muy sexys juntos después de 50 años!. Ahora voy a que todo se revolucionó, evidentemente todos nos damos cuenta que ya en los boliches no te sacan a bailar (directamente te violan con las manos),  ni hablar de los piropos que ya no son muy halagadores "me gustaría ser baldosa, para ver tu tanga hermosa" -FRENEMOS ACÁ-.
¿Alguien tiene fresco definición de amor?, me la juego a decir, que estoy completa, sin tener novio, sin ponerme cursi, sin sentir nada especial con alguien del sexo opuesto. Por que mamá, papá son amor. Hermana,un poco odiosa, sos amor. Amigos, grandes, chiquitos amigos, son todo el amor, desconocidos carilindos que aflojan resortes de mi cama, son amor. Canciones viejas y comerciales que no podemos olvidar, amor pasional. Los forros boludos que fingen estar enganchados y de un dia para el otro dicen que se van, no son amor, son unos bebitos que duermen con la mamá y unos mojones. Corazón roto vos si sos amor. Loco, el pancho que se me acaba de pasar por escribir, ¡TIENE AMOR!, ok, bien damos por aludido que es entendible mi definición. Ahora bien me cagaron la inspiración, no quisiera remontar sin antes decir que las damas que promulgan religión teléfonica, que no sabes como carajo cortarles, no son amor.

De todo esto, se me viene la imagen de una película, muy rara que vi el otro día en Isat (viste que pasan de todo ahi, después de las 12 un tole tole de la gran 7), escuché una frase que decía "con los demás me acuesto, con vos duermo", yo creo que si me dicen eso, le rompo los dientes de una patada voladora. En la actualidad es como que "vale todo" ¿viste?,y a mi, PERSONALMENTE, no me va un carajo, relaciones liberales todo bien, pero querido/a, te comprometes, cagas fuego, no me vengas con la cola entre el rabo, ¿como era?, ¿es el rabo entre la cola? ah, entre las piernas, ¡el rabo entre las piernas!, eso, (no sé a que viene esto). Todo muy amoroso, que lindo, pero hay momentos de nuestras vidas en que clasificamos al amor en tres simples palabras, tres, "CAGADERA DE LAXANTE", bien fluida, espesa directamente proporcional  a repugnancia, por pares "no correspondidos" - no quiero irme por las ramas, por que sería muy bizarro-. Concluyendo, ¿soy una enferma mental, y en realidad el amor sos vos? ¿o vos sos el enfermo mental que lee mi definición de amor?

Lo cierto es que, escribí todo con amor, (interrupciones y amor).

CAGADERA DE LAXANTE.

cinco minutos

Te voy a decir, que ya no estoy vacía, de a poco vamos aprendiendo a caminar sobre un hilo dental, chicatos y un poco rengos, y sin querer, seguimos en juego. 

Te dije un poco de mi verdad, esperando una respuesta PARALELA, y así me quedo, con un poco menos de 0,1% de convencimiento.

Casi me olvido de todo, no sirvo para ser constante. No quiero sentimientos momentáneos, casualmente, ya no creo en esas cosas. Ya no creo en detalles, y me contradigo más de dos veces en una oración. Hablo cinco palabras por centésima cuando estoy nerviosa y debo ser la única que lee encuestas sin sentido, ¿saben que un 82% de las mujeres, engordan después de casarse?
Conmueve mi forma de actuar, "cada persona es un mundo diferente", puras chacharas y personajes. Quiero ver luz.

"Escrutando los alrededores finamente como si tuviera la necesidad de encontrar algo más que multitud."

Rocío.

colapso

La verdadera cagada atómica que pienso durante mi erupción sentimental, quedan en un archivo guardado, de esta computadora, que quiere ser reformateada. Puedo asegurar que la histeria, de no encontrar adjetivos para describir la saturación de las presiones ("estoy esperando que me hagas reír"), te colapsan, pfffff emocidad un chien por chento. Darse cuenta, no sobria, que las cosas que crees que pueden hacerte feliz, o sacarte una sonrisa, en realidad, son de papel, con una ventada de aire se caen, y con agua se deshacen. Y nunca falta el bonus-track de la noche, el llanto torrencial, ¿pueden creer que tomar sin comer antes, puede provocar una catastrofe mundial?. Soy de las típicas que intentan ser fuertes, y hasta el tsunami japones me afecta.
Me gustaría despegarme de la superficialidad que me brinda internet, es fácil escribir "te quiero"... pero ¡AHÁ!, cara a cara, se te hace celilutoso el amigo, o en mi caso la cotorra, ¡TERRIBLE!.

Sentimientos Bochornosos

¡No!, ¡llegué tarde a la circulación sanguínea sentimental!, mis arterias ya no bombean. Así es, no podía pasar más de un tiempo, sin volver a los disparates amorosos. Yo digo, dicen que querer a alguien es caer en un éxtasis divino, en todo caso, ¿no sería la capacidad de dar autoridad a un extraño de estrujar nuestros principales y honorables órganos del sistema circulatorio humano?, una vez acontecido, nos ponemos fríos y todo da vueltas sobre básicamente, el vacío EXISTENCIAL (a mi entender, si, muy emo). Partamos de la base: dos que se conocen, son dos más que antes, y he allí el final, quedas hecho concha (literalmente, tenes cara de fluidos vaginales, un 90%), finalmente, estás totalmente tan rígido, hiper-seco, con necesidad de idas con las que te dejan en un expreso rotundo de melancolía estressastica -acabo de inventar esa palabra- y volves, con embace revolucionario, tan poco envidiable y con un odio sano helandote el páncreas, con eso me refiero a ¿por qué la gran mayoría queremos a los que nos hacen mal?, a soretes mal nacidos, tetillas putrefactas, olor a pies, cagadera sin papel, odiosos, que ganas de raparse la cabeza con una depilady y hacerse 9 rastas con los pelos nazales.
 Generalmente no soy así, digo... tan negativa razones a comprender: estoy con Andres, no duermo hace muchas horas y desposeí internet por tres días, ¡PERO ACÁ ESTOY!, con la verdad de mi milanga y hay personas que valen la pena, son como pastillas parlanchinas, nos hacen bien, y nos sacan sonrisas -¡gracias amigos!-.
Aparecí, liberada, creo que "trágica" es la palabra que mejor me define. Y vamos haciendo espacio, que quiero caviar está vez. Y seguimos con Ray Charles "A song for you", subsuelo, ¿conoces?, bueno, un poco más abajo, estoy yo. Y si, dije eso, es por que se me acaba de borrar todo lo que había escrito ¡GOOGLE FALLÓ y la que te tiró de las patas, negro!, (tenía un comienzo digno de tanta depresión, parecido al que había escrito ¡JÁ!), ¿tan patéticamente dramática puede ser una persona?. Y hay que ser lo suficientemente como para escribir estas cosas a las cinco de la tarde.
Cuando estoy tan así, "tan así" me refiero, cuando estoy tan, ASÍ digo, escuchando "Samson" de Regina, con los mocos hasta los pies, ¿entendes?, me pongo a pensar: ¿¡NO TE DAS CUENTA!?. Digo... no sé como... es notorio, se me caen los calzones cuando escucho tu nombre, pero siempre supe que verte a la par no era verdadero.
Perdón, no puedo digerirte, parece que quedaste entre mis pulmones y tengo la costumbre de devolver lo que no quiere entrar al inodoro, y acá estoy, escupiendo-te. Y así te digo, después de varias horas y días, meses después de querer escribir estos sentimientos bochornosos, me olvido de vos.

En memoria a un forro pelotudo.

cambios rotundos

Y cuando creí que nada era peor que no tener comida, después de una extensa revoloteada con la almohada (que mal que suena eso), pensas: "¿HOY, SÁBADO?, WHAT PASS RO?, 1:28 AM...", vos, escribiendo, a las oscuras, como siempre, pero ahora peor, por que tu computadora con letras grandes está averiada, y estas en la netbook de tu vieja, que no ves una mierda, LITERALMENTE, le vas pegando a las letras, Y SÍ... No encuentro el motivo del por que estoy acá, desahogando cuestiones ilógicas y escuchando música de un solo oído -auriculares del orto- ¿BOLICHES... qué pasa?, no me digas que estás creciendo rocío, por que me caigo de jeta, mi negra. Hace dos, DOS fines de semana que ni se te cruza por esa cabecita loca salir de casa, con la idea de llegar la madrugada siguiente con la certeza de no encontrar nada más re-confortable que tu cama con una cálida bienvenida y con menos lógica que nunca jamás. ¡CAMBIOS!, ¿CAMBIOS?, ¿MIEDO?, ¿mucho?, ¿o solo es la abstinencia del no querer saber y la sordera del audífono izquierdo?.
Y de repente pensé ¿qué se me viene a la cabeza cuando pienso en cambio?, ¿MADURACIÓN?, a mí entender, ésta implica ESTIMULACIÓN CON ACCIONES PROPIAS (cagamos, olvidate). Pero... supongamos que alguna vez tengamos que madurar, entonces, ¿tendríamos que dejar de lado los celos, las bromas de mal gusto, los enredos auto-neuróticos, dramatizaciones y sentarnos a tomar el té con el meñique en alto?. Por suerte, la primera etapa de CAMBIOS, ya la pasé, la superé y en otros sectores, aprendí a manejarla. Y hablamos ¡SI SEÑORES!, de los cambios físicos. La puta madre,  como evolucionamos, barba, acné ¿y sabes cuánto desearía evitar el cavado y cuatro días del mes, en los cuales "ALGUIEN" nos visita?, igual... ¡lo espero con una gran sonrisa!, (o mis padres, terminarían de ahorcarme antes que pueda decir "fluidos vaginales rojos, vengan a mí"). Y cuando hablamos de cambios físicos, se me viene la imagen viva de el gimnasio, ese gimnasio que fui un par de horas, y meses de secuelas perduraron en mí, y todas modelos defilandose por el pasillo, y hombres presumiendo espectorales de ALTO RIESGO, y pensando: "¡TE AGARRA ESE MUCHACHO, TE HACE DE GOMA!", (comentario de vieja solterona, con la necesidad de encontrar algo más que leche tibia al llegar a casa y un tema de los Chalchaleros en crónica TV). Igualmente los cambios físicos son directamente proporcional al cuidado del cuerpo, que debería ser normal, aunque algunos seres, no se lo tomen con suma importancia (ROMÁN, hacenos un favor, rasurate).
Y por último están los cambios cotidianos. Últimamente las separaciones de pareja están de moda, es más, mi mamá es una mujer separada y "juntada", la verdad que el cambio, no fue grande, es decir, pasé por varios colegios, y de casa también, y el perro actual (el del problema con las flatulencias) es mi tercer perro, en estos dos últimos años, y con eso me refiero, a qué los cambios están buenos, llenos de pedos, bueno, pero aprendemos a acostumbrarnos y en ocasiones llegamos a quererlos. Me considero una de las personas a veces le URGEN LAS CONMUTACIONES, generalmente en sí, y debe ser hereditario, por que en casa los muebles se cambian de lugar todos los meses. Sin embargo, algunos de ellos nos traen preocupación, pero seguido de éstas, se encuentra la adaptación y en un abrir y cerrar de ojos, ya estamos conviviendo con nuestros cambios, ya sea con cara de depresión por esos cuatro días menstruales, pareciendo Bin Laden (repercutimos a Román otra vez), o el auto-estima en grado bajo cero por tener un choclo de cara. Y hablando un poco de cambios, ¡CÓMO CAMBIA EL CLIMA EN MAR DEL PLATA, LA PUCHA QUE NOS TIRÓ! (ey, estaría bueno que deje de imitar a las amigas de mi abuela, con las que juego a la canasta los domingos, ¡chiquis Legrands, son puras reinas!).
Para ir cerrando y despidiéndome del tema "cambios" y sin poder creer que no halla CASI cambiado de idea, a mi parecer, los cambios, no nos aseguran nada bueno, nada malo (en realidad ¿alguien o algo lo hace? exceptuando las compañías de seguros, o publicidades parecidas).
Les deseo muchos cambios, mis queridos lectores, de no ser así, no tendrían de que preocuparse o de que carajo hablar con sus familiares, amigos, psicólogos, el carnicero de la esquina, el perro, el diario íntimo, oso de peluche o blog.

nota mental: Necesito un corte de pelo URGENTE, operación de nariz, un retoque de bubis y un touch de colágeno. ¡No estaría nada mal!

Mamá en extinción, mamá única.

A la hora de postrar mi trasero, vamos a ser sinceros, me pongo a platicar de cursilerias y enredos, de pequeñas manías poco elocuentes, que ya son bastante normal en mí. Pero hoy, hoy decidí contarles de la persona más influyente en la vida de cualquier adolescente post-depresión transigente, ¿QUÉ HACE ROCÍO ESTUDIANDO PARA GEOGRAFÍA Y DISTRAYÉNDOSE? y ahí quiero llegar, ¡MADRES! (pero no cualquier madre), madre etapa "estoy en plena menopausia", histéricas, enfermizas, cuidadoras, una rompe-cabezas, infla chuchis, con cadenas de paranoias, loca, pero una de esas locas lindas. La mía por lo menos, tiene un leve DESNIVEL con la limpieza, amante de las canciones de misa en la ducha, con desvariares repentinos de humor, una bipolar del orto (ya sabemos de quién lo heredé), y una sonrisa que equipara e irradia todo el sol. La que me toma fuertemente de mis mejillas y dice "sos el solcito de la casa" y tiempo después "YA SABES QUE TENES QUE HACER SI NO ESTÁS CONFORME". Adora los cambios, necesita los cambios (¿te sonó?). Con disparates IMPORTANTES a la hora de ... ¿de?:
-"¿Qué querés cenar?"
-"No sé má, eh..."
-"Pollo con arroz, ¡bueno!"
Mamá es un intento desesperado de Robert De Niro en "Los Fockers", claramente: una espanta novios. Ahora a la señora, se le ocurre discursear con las otras mamás del mundo, no lo hizo en 16 años ¿POR QUÉ EN PLENO "PE, PE, PE, PE", EN MEDIO DE VACACIONES, MAMÁ?, ya no tengo solo el grito chirriante de mi madre, si no que la acompañan 40 madres más: "Tu mamá cansada, tu mamá trabaja", un modo más fino de decir "dejate de rascar las bolas, no le contestes a tu madre" y un "ESTÁ VIEJA, ¡¡SE PONE HISTERICA, QUERIDA!!". Y acá estoy, en mi primer receso de geografía de una o dos horas completas, después de quince arduos minutos de puros mapas. La verdad que ¿para que quiero saber el circuito de la soja?, dejando de lado lo de "para no ser ignorante", ¡NI SIQUIERA ME GUSTA LA SOJA!, todo bien igual con las materias primas, los vientos y las ovejitas, pero ¿no crees, gorda celulitosa, que el detalle de las hojas en la planta yerba mate no está un POCO de más?. No entiendo, la verdad que la producción de Chile, no me importa, pero ni una mínima centésima de nada, no me importa nada, ¡eso!. Y volviendo a mamá, sin seguir yéndome por las ramas, mamá es genial, para algunas cosas:
-"Mamá, la profesora de ingles dice que soy mala influencia para mis compañeros..."
-"¡¿QUÉ TE DIJO QUÉ?!"
Tampoco es considerable una altanera, pero ¡AHÁ! como se le fruncieron los cantos a la de ingles. También tiene sus rayes ¿dije que tiene problemitas con la limpieza?, bueno los tiene. Le gusta el orden, más que lo que me gustaría comerme un guiso con albóndigas ya mismo. ¡No puede ser, MUJER!, me vé llegar de madrugada y antes del mediodía hay que estar ordenando, ¡JODER LOS COJONES, COÑO!
Otras veces dan ganas de tirarle un par de pejelagartos, me saca de quicio.
-"Ro, tocame esa canción que tanto me gusta, dale"
-"¿La de love story?"
-"Ya sabes cual es, dale"
-"Ahí voy má"
-"dale rocío"
(me doy vuelta, el teclado al lado mío).
Impacientemente dulce, psicopatamente desgarrador las actitudes de mi madre, como la de ahora, estoy con auriculares, música equiparando las neuronas y siento los pulmones sin aire, la hija de mil, una palmada en la espalda para escuchar sus problemas, ¡má te quiero, pero tenes las manos de la Mole-Moli!. Odio con todo mi ser, estar sentada concentrada, y se aparezca en pijama, encima un pijama, blanco, largo, decí que no tiene pelo largo o me la confundo con la de la llamada y me caigo de orto, igual ¡que cagaso me hace pegar!. Otra cosa ¿TAN DIFÍCIL ES TIRAR LA CADENA DEL BAÑO?, tengo que ver a los monstruos mutando en el agua , un horror.
Conclusión, mamá es la que me saca las canas, y aunque frecuente las incoherencias, y sea un poco mal hablada (tasi, esamen y "ustedes me estan foyyyyeando"), quiero mucho a mi mamá.
Voy a colmarla de besos y abrazos.

Má, no me gusta la lechuga, y sabes que tuve una mala experiencia con la morcilla, y entendelo ¡NUNCA VOY A HACER AMISTAD CON LAS VERDURAS!

al margen de la noche y el día

¡No!, ¡no busques archivos, ni fotos, ni recuerdos!, podes condenarte a un futuro funeral, queridita. Un "nunca me dejes", un "para siempre" y derivados de "te quiero", dejan unas cuantas secuelas y cuando aludimos a ellos ¡la puta, como revive el corazón!. Estuve ideando algunos improperios estos días ausentes para manifestar mis sentimientos de una forma menos sana y no personal "indisposición de boliviana prematura", "judío chileno", "flatulencia de emo", "diarrea de paloma", "incertidumbre de la Mona Gimenez y Ricky Maravilla", y con algunos de ellos, me desquito cuando vagas por mis sesos y una lista interminable de anormalías los acompañan. A las 5:37 am, me desvié de mi propósito, confesar que tener algo de responsabilidades se siente bien, aunque es formidable, relativo a mis actos de sumo poco interés en totalidad con el mundo.
Puedo ver como los rayos de sol, acarician la persiana de mi habitación ¿cuándo voy a poder dormir de noche?, sueño cambiado le dice mi abuela y hablando un poco, ¡que aspecto caprichoso y excéntrico tienen las casas de nuestros antecesores!, ¡cuantos juguetes se esconden bajo el aparador de la pieza chiquita!. Hasta los 6 (y reiteradas veces hasta los 8) mojé la cama, hasta los 15 y medio, necesité la luz prendida, (actualmente, en ocasiones, muy pocas veces, una claridad mínima ... ), y ahora casi llegando a los 17, tengo el sueño cambiado ¡ BÁRBARO!.
Un antojo de chocolate in-cre-í-ble, una curva importante en mi columna vertebral, un par de ojos secos y poco esmalte de uñas, ronquidos de mamá y papa, pájaros amaneciendo, mis des-concentradores existenciales: los relojes, arriban está madrugada. Y acá estoy a las 3:23 pm. Evidentemente me dormí, las marcas de la almohada en mi cara lo demuestran claramente, las fotos son otro de mis pasatiempos favoritos y repentinos. Me gusta tanto dormir, a veces duermo entre 12 y 16 hs, me voy al carajo, mal. No tengo una cara, vivo gesticulando, una enferma y a veces necesitamos abrir la heladera y encontrarnos con helado, cerda total.
7:01 pm, 02, ¿se imaginan un día con el cráneo en blanco?, dejo a mi entender lo que es para los demás, la sutil variación de caracteres cuasi-anormales, ¡no hay nada de malo con los cambios de humor!. Y el que no entiende mis dramatismos, entonces ahi se merece unos mocos de verdulero y poca satisfacción sexual. Ahora si, sin más que decir y con el hambre devorándome los tobillos, desaparezco para la bendición de un triple bacon y las habladurías de mis compinches.

cortas vueltas trágicas

Cuando digo que soy sentimental me refiero a que soy escandalosamente dramática conmigo misma. ¿Puede alguien explicarme por qué sueño eventualmente con lluvia tropical de frutas?. Hoy me siento mucho mejor, por lo menos ya no hablo con esa voz gangosa, ni necesito paños de agua fría para la fiebre. Por otro lado, mi mal genio me puede, y no poder evitar pensar, me lleva a la esclavitud de los trixs, cereales adictivos anti-depresivos que desembocan a las millones de calorías pegadas en mis tripas. Más o menos digiero la crueldad del abandono (una rencorosa de mierda), con el facebook, me dan ganas de auto-piquetearme los ojos. Pero las tormentas no están acá, para no dejarnos volar ¿no?.
No puedo creer que increíble que es Matilda, ¡nunca me va a cansar esa película!. La escasez de encantos, ejecutan más empeño en las tareas domésticas, todo esto implica ser una leve búsqueda de formación a un futuro próximo. Quiero, anhelo, ansío, apetezco, venero, deseo que se me valla el hipo que tengo ahora ¿dije que el hipo te hacía crecer?, ¡PATRAÑAS!, con seguridad hace un año o más sigo con la misma estatura (trágico).
A esta hora, mi cabeza se hace papel maché y hoy me visita la inestabilidad.

¡Bienvenido seas a mi variette!

¿Día de re-capacitación?

Tengo insomnio, me cuesta dormir, está clarisímo que mi mal humor me espera sentado y hoy es uno de esos días que quiero con todo mi corazón tener borrador, para esas fosas que muchos llamamos "memoria". Fue un día para convertirse en larva y durante la transformación de mariposa, quedarse atrapado en esa capsula, aislada y desvirtuarse en un acorde casi silencioso.

Me robaron el celular hace instantes ¿una pelotuda tremenda, no?, ¿o unos negros de mierda?, un poco de las dos. A ver ¿cuantas veces dejamos nuestro celular móvil en un cyber, en una telefónica, en alguna mesa de un bar o restaurante?, todas esas corridas alterables, se resumen a un robo, BIEN. Como si fuera eso lo peor del día, hace como doce horas atrás volaba de fiebre y creía que tenía mi relación amorosa bajo control, definitivamente una pelotuda tremenda, escúchame una cosita, ¿no podía esperar hasta que me baje del colectivo... (declarado, una vez que me tomo el colectivo pasan estas cosas) para decirme "le dí un beso a otra chica"?, tremendas ganas de pegarme un tiro en la concha y los turistas mirando como cucarachas hambrientas, insatisfechas de novelas televisivas ¿te cortaron el cable, mi cielo?, ¿o esto es peor y no te lo queres perder?, terrible. Una lastima también, se perdió de mi cobardía, de mis histerias, de mi inocencia y mis malos chistes, sobre todo de mis habladurías incoherentes y de mi ropa anticuada. Hay, hay cosas buenas también, como ... como... ¿cómo?, no importa.

Y sí, llamemos sorpresa extraordinaria a mis reacciones antes la adversidad, fantasía desafiante a mis deseos insatisfechos, y cobardía absoluta a los reclamos cotidianos y acá estamos, ¿sabemos a dónde vamos?, despacio, bailamos esta danza que nosotros inventamos ¿y a otra cosa mariposa?, ¿NO?. La cuestión, es que mi corazón está bien, en realidad ni siquiera era mi novio, ni siquiera se considera "algo", era nada, aunque una mísera parte de mí, quería estar con él ¿o quería sentirse bien?. Y ahí surgieron esos incógnitos de un subconsciente desconocido medio preguntón, todo el día, como un pájaro punzante, y todo el día me refiero, mientras no me dejaban por una mina que le acabaron en la cabeza, osea literalmente, ALTA WASCA ESE PELO, y no me robaban el celular ... pensé: "¿qué quiero?" y muchos agregados ignorados se desprendieron de estos incógnitos, que en realidad ¿para que joraca aparecen?. Y así mayormente paso mi tiempo, auto-consultándome, y sacando pre-concepciones positivas y negativas de situaciones de mierda como las de hoy, si, una joda barbara. De la misma manera termino pegada a otras facetas, como un moco, en cualquier nariz contaminada por germenes, y por alguna que otra gripe y "otras facetas" en mí es igual a cantar con toda la voz unos lentos, leer una novela de amores desencontrados, pelis, pañuelos asegurados y ni hablar de descarga virtual hasta las 5 AM. ¡BIEN UP!

Buen punto, si relacionamos los hechos, esto que no fue nada, un nada no correspondido, es menos correspondido, a raíz de la falta de celular o no voy a ser la típica que manda mensajes, hay ciento de chicas que lo hacen, no voy a ser la ciento un chica con confesiones cursis.

De por sí, tengo una mala suerte de la gran puta, así que Bandana, Shakira y demás artistas de mi infacia que se terminaron auto-destruyendo, suenan seguido en mis oídos, una manía bastante rara.

Como dice el amor de mi vida: "mañana es mejor" (y mañana me visita al Auditorium), y mañana me voy a olvidar, -me parece que mamá no se va a olvidar lo del celular mañana-. 

Concluyendo, las cosas pasan, las personas elijen y si eligieron cambiarme por una imitación barata de Amy Winehouse versión exorcismo o robarme un celular, que no valía nada, por que se prendía y apagaba cuando se le cantaba el orto tecnológico, entonces elijo ser quien soy, y ser yo incluye alguna puteada seguro y sonreír un 99,1%.

Nota personal: llevar auriculares en el colectivo y el celular en el mucho lugar de sobra en mi corpiño.

popurri de inmadurez

Sé que puedo controlar mis pensamientos, si de eso se trata. Puedo evitar pasar diez minutos sin alterarme por que no me llamó, no me escribió, no contestó a mis mensajes de textos, no me atendió a la puerta, no envió señales de humo (absolutamente nada de las posibilidades que podrían llegar a pensar). Y si me pongo a analizar, soy bastante friolenta y muy enojona.
Y es un poco cierto que soy ansiosa y me como las uñas atrozmente
 Y estos días de verano me tienen un poco acalorada y entusiasta y aunque comience hablando de cada especie de ave, el encantador de perros o lo suave que vuelve la ropa de la lavandería, termino con cursilerías bizarras de las que suelen aburrir a los chicos de mi edad, y enamorar a mis amigas; entreteniéndolas con algunas de mis historias (alterando un poco-mucho las cosas).
Soy un poco revoltosa, ¿dije que me olvidaba de todo? y casi siempre hablo a puro pulmón. No soy muy afectiva (aunque me encantaría serlo), y usualmente tengo ataques de celositis -es provocada a raíz de sentimientos verdaderos y las obsesionadas letanías de mi conciencia, que suelen dejar grandes charcos de mocos, y las venas del cuello.. suelen salir para afuera-
Cada vez más creo necesitar un psicólogo y dejar de aturdir a mi mejor amiga vía internet/msn/msj, (cualquier medio de comunicación INSISTENTE).
Actuar frente al espejo con música que abarque mis cesos, es uno de mis favoritismos más repentinos: después de un extensa práctica en la ducha, el peine es un micrófono interesante, luciendo un largo y lujoso vestido de toalla, balanza de escenario; y ahí estás vos (hasta que alguien te interrumpe y te sentís una cenutria IMPORTANTE).
Con convicción puedo decir, que nací destinada a vivir soltera, con 47 gatos, ¿PODÉS CREER?, 47 y negros. ¡Y si! puede ser que los melódicos no ayuden mucho, y puede ser qué me pongan un poco melancólica. ¡Y SÍ QUERIDOS! es más que probable que esté pendiente todo el día; probablemente me ponga un TOQUE agresiva ¿QUÉ HAY CON ESO?.
La incertidumbre de ciertos seres me pone de mal humor (de MUY mal humor). Supongo que una araña radioactiva me meó, mi brazo está hinchado como un globo aerostático.  Y voy a ignorar, ignorar hasta que se me congelen los mocos de mi cerebro, hasta que me sangren las neuronas, hasta que se me termine este episodio melodramático.
Últimamente digo "no me pasa nada", ¿es lo mismo que decir "algo me pasa"? Si me pongo a analizar en todo caso se tendría que insinuar un "no me pasa algo" o "me pasa nada".
La pubertad me está atacando, y estoy zafando del acné y soy más absurda que un lunes por la tarde.

¿Una conclusión lógica?: de cerca nadie es normal

me gusta

Me gusta dormir sin almohada y tus abrazos de mañana.

A mí me gusta reir, y verte volar.

Me gusta sentirte cerca y coleccionar dulces sonrisas.

No me gusta perderte cada noche, y que me dejes como una acróbata media renga, a punto de caer.

Me gusta tus habladurias del mundo y andar descalza entre nuestro jardin de gente.

Me gusta que te vuelvas, que me riegues de especias que dejen mi vida impregnada de tu olor y que practiques tu optimismo cada día. Eso que no se me dan por las cursilerias, pero créeme, te necesito. Y entre morisquetas, no puedo dejar de pensarte y mis 5 sentidos agarran pa' cualquier lado.

Creo tener un GRAN problema: te llevaste toda mi inspiración.

Inevitablemente odio tu ensalada de orgullo y encantos, (casi siempre me da acidéz).

Me pregunto: ¿Cuántas personas proyectan sus ilusiones?.

A mí me gusta estar en mi desorden y reencontrarte en recuerdos.

Es el segundo día consecutivo, que volví al habito de comerme las uñas. Y acá estoy, confesando otra vez cuanto bien me haces. 

(se me dan por escribir revueltos cursies)

No tan certera

Últimamente estoy frágil, pero peliadora. Estoy engordando, pero solo la pansa, es penoso. Papá coopera más en mi alcancía que yo. Y vuelvo, vuelvo a la confesión pública, menos cursi y más adulta, intentando ser más adulta, y es posible que siempre me ponga a hablar de cosas e increíblemente parezca una problemática vieja cuarentona que pretende descargarse frente a un monitor con la certeza de que alguien llegue a entenderme. 

Para esto quería un blog, para días como hoy -con ganas de sofocarme en letras y escribir lo que voy maquinando en este nudo existencial que es mi cabeza en pleno crecimiento- quiero aclarar que la computadora me está consumiendo y prácticamente voy a ahogarlos con mis muchas confesiones.

La memoria me falla, me gusta recrear todos mis pasos cuando no encuentro las cosas, aunque es normal en mí, casi tan normal como ser impuntual.  ¿Soy yo?, ¿o estoy cambiando?, en realidad mi primer y única ruptura me sacó de órbita y déjenme creer que mi corazón está bien. Mamá ya no se preocupa por mí, usa ese tipo de "psicología inversa" y tengo un perro con problemas de flatulencias (OK, no hacía falta contar eso, pero mi territorio está contaminado). Evidentemente ya encontraron paréntesis, hago aclaraciones todo el tiempo (TODO EL TIEMPO) ¿queda claro?.Hoy también me dí cuenta que cuando me pongo nerviosa: Hablo demasiado, sudo en exceso, rio muy fuerte y no puedo disimularlo. No se que sigue después de un sextillon, ni siquiera se si existe. Me encantan las películas, aunque las de acción las vomitaría, ¡son odiosas!. Canto en la ducha cuando estoy feliz, dicen que tengo mucho autoestima. Empecé a estudiar (si, es loco en plenas vacaciones), pero intento recuperar de una forma u otra lo que no hice en todo el año. Estoy por las nubes, pero tengo los pies en la tierra y vivo hablando con mis amigas en mi plena edad de cuasi-adultez de cuán excitante será nuestro último año de secundaria.

Tengo una especie de pánico extraño con la soledad en casa, siempre creo que habrá una especie de aparición espectro, arcángel, alma que dirá que deshabite su casa, (lo raro es que lo sigo creyendo después de 8 años acá) y en el techo, una especie de hombre araña poseído, que querrá comerme las tripas, e irse con ellas como si fuera una tira de longaniza como para un animal vagabundo. Creo que mi imaginación se extiende a lo largo y ancho del planeta.

Y acá desaparezco por que odio las despedidas, casi tanto como a la mayonesa.